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记录自己的学习过程和生活感悟，分享给同样感兴趣的朋友。
以后会在这里分享技术文章和生活记录，敬请期待！
]]>以前我总以为自己做到了最好，后来才发现其实自己什么都不是，不得不承认自己是个失败者。
她说：“她饿了，他不会问她想不想吃就去买给她放在窗台上”我想那是幸福的。
她说：“她生病了，他会把药买来放在窗台上，不管她家里有没有”我想那是感动的。
她说：“那年冬天，他冒着大雪走了十几里地，只为说一句生日快乐”我想那是无悔的。
对于她来说好多感动和幸福都来自那个他，或许我一个也没有，我总是踌躇着该不该这样做，做了会不会惹得她不高兴，其实我该像他一样，做个男人，想到了就去做，我想那是勇敢的，或许以前我做不到，但以后我要学着改变。
我想我和她的前半部分是失败的，总是会让她想起他的好，而不是我的。
]]>我承认我错了，错的离谱，或许我就是一个人渣，总是伤害一些人，但是我不希望这是你对我的惩罚，一件事说了一次两次三次，我真的好累好累。
我也有想过去弥补，你难道就没有看到我对你的好吗，何苦一次两次三次的脚踏我，我真的承受不起这样的折磨，我承认是我活该。
对不起我还爱着你，所以我们就只能这样相互折磨吗？如果可以让你失忆，或者我就此死去你也不再悲伤那该有多好，这样下去我不知道我还能坚持多久，会爱多久。
]]>小的时候我经常幻想我的未来是什么样子，我想过无数种样子，都不曾想到会是现在这副模样。
曾经我想过我会在我的人生没有遗憾的时候就这样死去，现在我才发觉要做到没有遗憾基本上是没有可能的，人这种动物每时每刻思想都在变换，即使翻越了一座又一座山峰，前方总是会有数不尽的山峰。
生活处处都存在着惊喜，或许当你走不动的时候回过头望一望会有不一样的机遇，我总幻想着能走出去，但事实上我却是被困在了这座城中，这里有太多的人和事让我无法离开，我也安于现状。
如果可能，我多想就这样死去，没有悲伤、没有烦恼，就死在这座城中，埋入地底、慢慢的腐朽，与这座城市融为一体，就像一片落叶，尘归尘、土归土。
]]>继上次更新那篇写了我欠了很多钱的文章后，今天我又来分享这苦逼的生活。
每每想到快要过年了我身上还背着上万的欠款就备感无奈，但是没有什么办法，你自己花掉的钱总要想办法还上的，日子还很长，总不能为了几万块就把以后的生活都搞得一团糟。
想想18年开始的时候说要赚钱存钱，这和17年16年15年的时候其实没什么两样的，新的一年开始总是想着要存一些钱，不为了现在也为了以后，不为了家人也要为了自己不是吗？
往往现实总是不那么如意，事实就是我来北京两年半没有存到钱，却混到了欠一屁股债，这当然不是什么荣耀，但是事实上以前的我即使想欠这么多钱也是不可能的。
花呗借呗白条信用卡，以前这些东西不存在于我的世界中，而现在花的越多它给你的额度越多，一千两千可能你会觉得很少，但是慢慢的它就变成了七千八千九千一万，当一个变成一万的时候或许不觉得有什么，当这些额度都变成一万两万的时候我才发现我是错的这么离谱，细思恐极的想想把这些钱都套出来快十万了，当然我是不敢的。
总听说能力越大责任越大，却没有发现有多少钱花多少钱的道理，等到回头看的时候才觉得或许不应该这样，但是这些不是它选择了你，而是你选择了它，事到如今都已经这样了，还说什么呢，管好自己的手还是说收起自己的心思。
有时候面对如此的自己我也觉得很是不堪，问问身边的人每一个都在叫穷，有些人是真的穷而有些人是装的穷，有什么我也问自己房子车子票子人家都有你有什么？很多人不理解我一个人能花什么钱，为什么欠了这么多，但是我不能说我没有花掉这些钱。
越是到了临近归期越是害怕，家里总是想着你好，别人一年到头赚了很多为什么你却如此狼狈，我害怕又告诉自己会好起来的，重要的是你要明白你想要什么，而不是你能得到什么。
这世界其实对大多数人都很公平，我老板经常说他的一个朋友，当初他的那个朋友什么都没有，我老板借给了他两千块钱，他朋友发展到了现在身家千万，这不是吹鼓他自己多么有眼光借钱给他朋友，而是说他的朋友没钱白手起家一样做到出人头地，那个人我见过，瘦瘦高高的样子，眼睛总是有点发黑的样子，每天总是很忙经常花钱去报学习班学习，和平常人也没什么不同。
其实我很迷茫，也很懒，总是找不到方向，工作是这样写东西也是这样，有感觉就会去写，没感觉对着屏幕发呆也是写不出来的，但是我想写一些，或许有些意义。
17年过去了，但是又没有过去，默默的看着各种账单，过去的17年或许只留下一堆账单。
我也活成了月光族，每个月发工资第一件事不是想着留下多少，而是想着把工资补完这些账单还要再借多少钱。
以前没有花呗，没有白条，没有借呗，没有信用卡的时候从来没有想过会超支这么多，而现在连自己为什么超支这么多也说不出口。
有时候我们不应该抱怨太多，钱是自己花的你还要找什么借口说不应该花这么多，与其这样还不如把这些关了信用卡消了。
我很想说这不是我想要的生活，但是生活就是如此，既然选择了透支，就要想办法把透支的生活、透支的钱财还回去，或许最后你才会发现自己只是被金钱欲望支配的一条狗。
18年我想对自己说不要滥用这些透支的器具，而此时的我只能选择把透支的部分还掉再做打算，花钱并不可怕，可怕的是你花点了太多不属于自己的钱，享受了太多此时不应该享受的东西，你看它总会一步步靠近你直到把你吞没。
现在回头想想自己为什么会花掉这么多，大概是对那时候的自己没有一种清晰的认知，但是它会教导你做人。
工资贴上去还不完没关系，再借一笔就好，此时还不清没关系可以分期付款，然后就深深的活在每个月的还款日中，焦躁不已然后惶恐不安，却只能无奈放弃挣扎，自己欠下的债，自己还完。
突然觉得这篇是我最近写的又一篇负能量满满的杂谈，而我就活在这种负能量满满的生活之中，或许能看到一丝光线，大概是我对这个美好的世界的一些期待。
他会善待每个人，只要你乖乖的安分的，没有人应该被遗弃，哪怕他犯了太多不应该犯的错误，我留下的不是悔恨，而是对未知的迷惘。
18年好好待自己，不买没有用的东西，不花不是自己的钱，不做不应该做的事，套用探花的话就是：“好好活着”
留给最后，相对自己说，你可以没有钱，但是不要逞强。
小时候家里不是太富裕，很多想买的东西最后只有看着别人玩。
我想玩四驱车，却又不够想只有看着别人玩。
我想买那块手表，却又不太想我只有告诉自己那块手表没什么好的。
小时候我也是没人管教的孩子，老师不喜欢，同学不喜欢，同样我也不喜欢他们。
那时候朋友总是很少，经常被人欺负，后来才发现如果自己足够强大有很多朋友也不会被别人欺负。
那时候也想过要好好学习，可是又不够想，总是和小伙伴玩儿，总是看动画片儿，总是打游戏儿，作业总是等到上学了在课堂上才发现它还是空的，久了老师想管又不是太想管了。
我也曾看见漂亮的人儿，想去追可是又不太想，就把她记在小本本里面，念在心里，最后一把火都烧掉了，就当那不是喜欢罢了。
长大了突然就自由了，父母的束缚都不在了，我想应该做一点喜欢做的事情，可是又不太想。
那就随便做点什么吧，他们都说工厂比较赚钱，漂亮妹子也有很多，周末全休有什么不好，后来才发现全都是骗人的。
妹子有一个是班长媳妇，时间很宽裕，每天准时早起去等班车，熬到下班就是结束。
后来辞职了，年后又去才发现没有学历，人家不缺人的时候，连流水线的资格都没有。
也曾想过去学点什么，可是又不太想去，赚点钱多好呢。
后来遇见喜欢的女孩，结束了都说有缘无份，其实都不是，都是为自己找的借口。
从小到大所有的不努力，所有想却又不太想，都是为了给自己找一个体面的借口。
所以找一个你喜欢的，喜欢你的，相互牵挂就好。
所以找一份你喜欢的工作，赚钱或者不赚钱都没有关系。
所以把时间花在有用的事情上去，让自己不再后悔自己走过的年华。
所以强大自己，多交一些真正意义上的朋友。
所以好好学习，有一颗想学习的心不论什么时候都不会太晚。
所以买一件自己喜欢的东西，好好珍惜不曾错过。
所以姑娘喜欢自己喜欢的人，不要浪费余生，余生还有很久。
北京压力大吗？真的很大，但是为什么还是有人在这座城市努力了十年、二十年乃至大半辈子，或许是为了自己，又或许是让人看得起，谁又知道呢？
有的人兜兜转转在北京换了一家公司又一家公司，为了那个遥不可及的梦而奋斗着，又或者走到一半连为何而来，又怎样归去都不知了，我也是不知道的，来了就这样呆了下去，一年、两年，或许有一天我会回去的，但我想不是现在。
宁姐是我工作半年后的一位新同事，她说被我老大招进公司的，和我们一起工作了一个多月，然后受不了这种工作压力辞职回家了。
那天我也曾极力挽留她，她说我和你不一样，我已经二十七八了，在北京呆了七八年，兜兜转转到了我这个年纪真的受不了这种压力了，我也想了很多，但是真的压力太大了，一刻都不想再待下去了，到了晚上果然还是说了辞职，第二天就走了，走的那么突然。
我想那不是毫无征兆的，她的男朋友在老家，同样家里给她介绍了一份银行轻松的工作，回家没过多久就结婚了，然后怀孕、再然后就渐渐没了她的消息。
北京那么大，每天都有不同的人来来去去，有些人只是游玩，有些人只是出差，有些人呆了十几二十年还是走了，有些人来了然后就在这座城市扎了根，我不懂那些感慨，毕竟我还年轻，但是却没了生机，我也时常迷茫，但是第二天仍然继续着没有完成的工作。
我觉得我是不喜欢这份工作的，但是又不知道应该做什么，就这么走下去也不知道等到什么时候，我想有一天我也会离去，一如来到的时候一样迷茫。
如果我写的字能够赚钱，我也会每天不停的写，可恰恰这种毫无意义的文章是没有价值的，我想我是没办法通过它来赚钱的，所以我依然继续着我的工作，即使不再欢喜，满心迷茫。
可是我还是想坚持的写下去，有的时候总是要抱有一丝幻想才能更好的坚持下去，我只能够希望有一天我的文字也会被人喜欢，带给这世界一丝感悟或许这样就没有遗憾了。
其实有时候我也会很压抑，压抑的想去死，但我知道那不是好的选择，所以我苟且的活着，继续给这个世界制造垃圾。
当然这篇文章不应该这么压抑，我只是想到了就这么写下去了，其实人生应该给自己多一种选择，即使你现在过的再不如意，你也应该勇敢的面对下去，总会有你喜欢的那一天，请牢牢记住，或许下一次又要很久很久。
我也开导过很多人，但是我却开导不了我自己，所以有时候实在太过压抑我就会选择像朋友诉说，或者写下来。
记得有一段坚持不下去的日子我就跟探花说，不停的说，好的坏的有的没得，我想很多都是我最不堪的东西，但是说过了我就不会天天去胡思乱想。
我说我感觉自己得了抑郁症，每天呆在空荡荡的房间里想要去自杀，想过放火拿刀子等等等等，但是我没有那么做，这世界没欠你什么，你不应该带给这世界太多的困扰，翻译过来就是你还有家人朋友，不管你有多么难堪，多么抑郁你都不应该给他们带来困扰，或许你走了会觉得解脱，但留下的麻烦会有很多很多，有些事情时间是无法治愈的，你要知道你不应该这么做就对了。
我无法告诉别人你要怎么做才能够摆脱困境，因为每个人面对的都是不同的，好好活着你会发现这世界有很多美好的东西等着你。
我也会期待有一天我能够通过我的文字来赚钱，我想不是现在，但是只要坚持下去会有那么一天的。
无论是生活中还是工作中，许多事我都觉得非常紧张，有种让我觉得炸裂开来的感觉。
工作中总有一个声音提醒你快一点、再快一点，这件事做完了还有许多事等着你来完成，如果你不快一点一旦把这件事拖后，许许多多的事情就越拖越多，仿佛永远做不完一样，但是人的精力毕竟是有限的，我总是把握不好在什么时候做什么事才会让自己变慢一些。
我也想找个时间把手里的事情放一放，抽一些空闲去睡上一觉或者出去散散心，可是每当有这种想法的时候，所有的琐碎都会一股脑的出来，让你无法抽出身来解放自己。
我也在想是不是自己太过懒散，很多事情都是非要限时完成才会更加用力去完成，所以就导致自己的节奏越来越快，可能我又没去反思以至于让我有一种工作压力很大的错觉。
我自己而言时常在压力最大的时候蹲在角落或者门前抽上一只烟再继续那种仿佛炸裂开来的错觉，实在忙的不可开交的时候连饭都懒得去吃，就有那么一个声音在心里告诉我: “你再去做别的事情，可能真的没办法完成了，所以等事情结束再去吃饭吧”
写不下去了，好乱，有机会再写吧！
“你信佛吗？”不信
“那你信什么？”我只信我自己
在网上看过有人说老外觉得中国人没有信仰非常可怕，我就觉得有点莫名其妙，人为什么必须要有信仰？
可能大多数人看到我所写的也会觉得我不知所谓吧，我也是这么觉得的，但那又有什么关系？
其实我并不是要诋毁他人的信仰，我觉得有信仰或者信仰某些不存在的东西给自己带来一种精神慰籍是一种很棒的感觉，或许我也不是没有信仰吧，只是我和大多数普通人的一样大抵一致，都是为了自己或者家人朋友能过的更好，可是连我也不知道这算不算一种信仰。
最近某公众号推荐了一个不知名居士的微信号，或许是因为最近太过忧愁就加了，过后等那位居士同意又很想吐露自己的烦恼让他解惑，其实我并不需要不是吗？我想只有自己内心足够强大，才能够真正的解决问题，而不是依靠那些神神叨叨的东西。
当然我是没有去解惑的，我遇到的烦恼、忧愁也只有自己能够解决，事实上不去解惑，看那位居士的朋友圈貌似是一位卖开光法器的，我突然也觉得很搞笑，但是这些东西怎么说呢，心里安慰也好，精神慰籍也罢，我是不信的，但我不会去否认他人所做所想之事，每个人都有他自己的自由，我无权干涉过问不是吗？
我想我也是不够强大吧，有信仰也好，没有信仰也罢，只要自身足够强大就能够摆脱现在的困境了吧。
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好久没有更新了，因为生活中琐事太多，而自己又太过懒惰，我们的另外几位编者也都是在工作或者学习当中抽不出身来，所以不能奢求什么，索性大家都不在提更新之事。
总感觉对不住自己，以前有做过几个项目最终都是扑街结尾，然而却是无人关注的，我想很多时候坚持不下去就会慢慢放手吧，想坚持真的很难，而等你坚持下去后才会发现有些东西就这样走下去挺好。
不知道为什么今天突破想起有关于读书，除去上学时所读之书，接触的课外书大概是从小学五、六年级的时候，那时候在我每天上学的路上最繁华的那个十字路口有一个老头摆着一个书摊，每天放学有时间就会过去蹭一会书，有闲钱时会租上一本带回去看。
开始时大多读的是一些武侠小说，或许是名家之作读的多了，后来对现在的一些武侠小说就提不起兴趣来了。
后来上了初中就是往各种书店之内徘徊，那时候大多是一些网络小说或者言情小说，晚自习什么是经常不去的，在小书店之内一待就是很晚，直到老板准备关门方才租上一本厚厚的网络小说，我想那时候读的都是盗版小说吧，错别字是有许多事情的，偶尔遇见被撕业的情况真的很头疼。
再后来我想大概是书摊、书店的书大多都摸上一遍了，除去不喜欢看的便都是喜欢看的，许多小说也被老师没收回去，押金是退不回来了。
然后把的事情或许就是现在的人常做之事，那就是用电脑或者手机阅读，刚开始的时候自己没有手机，只能去网吧看小说，我想那一定是我读的最贵的小说，一小时或许是两元钱？别人都在打游戏看电影，我想向我一样在网吧看小说的一定很奇葩吧，不过喜欢就好。
记得是初三的时候接触到了手机看小说，那时候拿的我哥哥的手机，屏幕很小，键盘很大的那种，是滑盖的据说排线很容易断掉，当时真的是惊为天人，太方便了！除去屏幕太小这个痛点后满满的爽快，花上几块钱在网吧下载盗版小说的钱，就再也不用花费别的钱财了，那些看正版的尽管唾弃我吧，毕竟真的是从小养成看盗版，完全没有多余的钱财和条件。
其实上小学那会应该中途插播一个mp4，那个也是一个利器吧？看小说、看电影、玩游戏、听音乐，不过那个只从朋友手里玩过，自己一直没舍得买一个，记得应该当时是好几百，后来初中接触了手机，那种东西就不觉得那么稀奇了。
讲了小学、初中，突然就感觉高中没什么可讲的了，毕竟高中我只上了一年级就退学了，什么写作梦，也就没得可讲了，或许我就是那种粗鄙的人？
认真的说，除去小说所读的名家武侠小说，算读书以外，这些年真的没有读书了吧，镇上的书店一家家都关门了，只剩下几家教材书店，不知道现在的小孩子接触最多的是电子书还是纸质书？
其实我一直有一个纸质书情怀，但是我只是喜欢看到它，而并非喜欢去读它，越来越浮躁了呢，除去网络小说算是我的必读，纸质书真的很少碰了吧，记得买了几十本书放了一年有余还是没有去看，我也在想我真的是不爱读书，也很久没有去读书了。
在此只希望大家与我共勉，多去读书，而不是把书买回来就丢做一旁，现在的书真的很廉价了吧，几块钱包邮就可以买到一本心仪的书，只希望大家不要和我一样白白浪费了大好的时光。
多出去走走，多读几本书，我想这就是我接下来要做的吧。
今天给我爷爷打电话，然后不知是信号不好还是他手机坏了，打了几次都听不清声音，我就琢磨着给他买一个手机，又一想寄到那儿他手机坏了的话也收不到，因为乡下地方偏，一般只能寄到最近的网点然后通知了去取。
然后我又想寄给我爸让他拿去给我爷爷，然后打电话给我爸爸，他又说最近很忙没时间去，然后像我唠叨自己在家辛苦，说让我攥点钱给家里减轻点负担，说真的自从来了北京，快两年了我都没有攥下什么钱，只能答应着知道了。
说回正转，我爷爷现在住在我叔叔家里，一个人。我奶奶去世了，他就孤孤单单的一个人，有时候他就说要回老家一个人去住，我们都说回老家干嘛，老家都空了没什么人，也不方便。其实等到过年后我们都出去打工了，他在家里也是一个人，没什么熟人就这样孤孤单单的，在哪又有什么区别呢。
有时候我也想回去陪陪老人，只是一年回家的时候太少了，回去后又找朋友玩儿，现在不比小时候总想着回老家玩儿，现在老家也变成了一种回忆，空空荡荡的村庄没有一点生气，这里就不得不说我们家那里属于煤矿区，地下的煤都挖空了，就成了塌陷区，我映象最深的就是小时候每天上学都要路过的一条路，两边都是塌陷区，以前那里也是村庄，等我长大了我家里的村庄也成了塌陷区，一眼望去曾经生活过的地方都是水域。
讲到这其实我并不想辨别什么，有孝心没有做出回应也是没有孝心，其实我在北京过的也不开心，赚钱永远都不知道花在了哪里，孤孤单单一个人，有时候想喝酒都不知道找谁喝，怎么一声无奈可说道。
现在我都不知道怎么拼凑出一副幸福的样子，很多事情其实都是可以自己决定的，你选择了还去抱怨什么。
谁人不苦，何苦得来。
]]>写作的想法是从童年时代就有的，然后并没有付出实际行动，遂不了了之。
有时候感觉自己挺逊的，做什么都做不好，很多事都没有勇气付出实际行动，总是被生活推着一步步往前走，总有人问我的梦想而又嘲笑我不自量力，而今我自己也觉得自己应该被嘲笑，懦夫、混蛋想做的却没有去做，没有付出哪里来的收获。
很长时间我都觉得自己还小，还来得及去改，只是现如今二十有二却不知如何是好，想想人生有多久？你为了别人的梦想并不会让自己快乐。
我想是的，喜欢就去写一点，反正谁在乎？
]]>关于她仿佛有几天几夜的话都说不完，可是到了嘴边却不知道要对谁说。
如果有人问你相信男女之间有纯洁的友谊吗？我一定会说相信，只是为什么或许我也不明白，她是我高中时候的学姐，学生会时候的组长，那时候很多人都知道我喜欢她，包括她。
记得那天刚刚结束单恋没多久的一天晚上，我们一个组的人在学校食堂，我趴在桌子上，此时回忆起来已经忘了当时她在说什么，只是觉得她很美。
或许是我比较晚熟，上高中前从来没有谈过恋爱，又或许是我很逊没人喜欢，只是觉得喜欢就想多看她几眼，能和她出去走走去哪儿都好。
那会她做过一件特别疯狂的事情让我如今都记忆犹新，因为我们是学生会经常晚上要开会或者检查，有时候几节课晚自习上完了才回去，那天吃过晚饭她就带着我们一个组的人逃课去了学校附近的一个公园，直到晚自习放学才回来，就连我一个宿舍的哥们也以为我去开会了，庆幸的是老班也没有说什么。
其实我一直觉得我小学到初中一直都是一个乖宝宝，虽然成绩不好但是不会逃课惹事，上了高中加入了学生会遇见了她我感觉一切都变了，自从知道她偶尔会逃课以后，有时候我也会逃课在校园闲逛或许能遇见她？谁又说的好呢。
记得有一次在她宿舍，我就坐在她的床铺上面，还没等我开口，她就说我们并不合适，虽然我什么也没说或许她是懂的。
很多人知道我喜欢她，包括她，只是无论多远或多近我都没说出口那句话，在北方的时候我就经常喜欢坐在学校大厅的台阶上，现在我早已经忘了那是一种什么感觉，应该是想去外面看看的感觉，可是这么多年过去了我却想再回到北方坐在那个台阶上往外面看，即使我已经离开那里很久。
高一快要结束的时候我就决定不读了，还记得那年高二开学的前一天我还住在学校的宿舍里，然后走掉去了南京，刚下学的时候我和她还经常联系，我从南京回来或者工作回来都去学校找她，记得有一年冬天，学校都放假了，她学舞蹈没回去，住在学校老师的宿舍里面，忘记那天为什么没回去了，我跟她去了她住的宿舍，本来我以为是分床睡，结果只分了一个被筒睡，那晚很久我都没睡着，已经半夜了我就去吻她结果只是隔着牙齿亲吻了一下，我却没敢做什么了，当真我那时只是想吻一下她，只是早晨起来却感觉内裤湿乎乎的。
回头想想那便是少年时的感情吧，想触碰却怕把那份美好的感情破坏，一直多年都未曾表明心迹，却随着时间慢慢淡忘远去，上次见面、通电话都是很久很久的事情了，慢慢的也不会去打扰，各自有各自的生活，愿你一切安好，有缘再见。
]]>许久没有给老妈打电话了，最近购物或者刷微薄到处都在说母亲节有关的东西，我也在想该给她买些什么，其实我连她现在的住址都没有。
吃完饭后想起给老妈打一个电话，我觉得她应该已经下班了，然后打了一个没有人接，打了第二个是她的同事接的，说你妈妈手机没电了放在楼上充电呢，你等下打吧，突然感觉有点心酸，原来她还没有。
九点多的时候老妈打电话过来她刚回到宿舍，问我有什么事情，我说没有，就是找你拉拉呱。她说手机没电了，放在楼上让人看着帮我充电，刚回来，我说我以为你早就下班了呢，她说每天都是九点才下班，然后接着又问我钱够花吗？我说够了。
我妈说好好在那里干，有机会谈个对象，你也老大不小了，该结婚了，多了没有少了咱也得花一点，现在人家结婚都要十七八万，你谈个对象还能少花一点，七八万还是可以的，我嘴上说着好可是心里却感觉有点无奈，家里自从出过事以后一家子天南海北的在外面打工，老爸有病在家而我呢混在北京只能顾着自己吃喝，我也不知道什么时候能好一点，许多事情总是力不从心。
电话里老妈说在那里挺好的，就是洗澡有点麻烦，两个洗澡间几十个人排队洗澡，洗完了都要到十一点多了，我又想到了自己，两个人的宿舍，独立的卫生间可以洗澡，厨房可以做饭，可是很多时候我还是感觉拥挤，拥挤的不是空间而是人心。
记得很小的时候爸妈总是起早贪黑的工作，没有时间照顾我和哥哥，上小学的时候别人家的孩子都是父母接送，我和哥哥都是自己回去，哥哥带着我骑着自行车，多小的人啊，有一次下暴雨，学校门外都是带着雨衣雨伞接孩子的父母，而我孤零零的等了好久最后走着回去，浑身湿透走到半路爸爸骑着自行车披着雨衣来接我，现在想起来其实已经忘了那时候是什么感觉。
很多时候我都是独立的，记得初三以后高中乃至我在社会上不论做什么工作和谁在一起或者在哪里都是我自己来决定，或许父母对我比较放心吧，其实很多路我不知道要怎么走，很多时候我也会累到蹲在街角抱头痛哭，来北京是我唯一一次没有和朋友一起工作，有时候真的孤独到发疯，不会出去走走不想和谁见面，有段时间曾想过自杀，可是我没有勇气，我还想好好看看这个世界。
许多人来了又走，不会联系不会关心，只有她会一直安慰着我，有时候我也会觉得自己一无所有，可是接到她的电话被问起生活工作，明明过得不好也装作很好的样子，有时候却是强忍着不让自己哭出声来，经历过这么多事其实我没有怪过她，因为我知道她所做的一切只是想为了这个家好，只是对不起我没能让你不再为我操劳，我犯过很多错，最大的后悔就是没能多去关心你的生活，没有为你减轻负担，有时候我也会害怕，等到你也不再爱我的时候还会有谁真正的去关心我，我对此抱歉却无能为力，对于生活我有太多的渴求对于你我却没能做些什么，我知道你什么都不想要，只想要我好好的。
]]>http://xiaozi123.oss-cn-shanghai.aliyuncs.com/少年中国说%28恰同学少年%29.mp3
看了下博客居然三个月未曾更新了，很多次都想写些什么，但是有些事情却不知道怎样说出口，可能是因为懒得更新吧，问问自己这几个月有什么收获，我想是没有什么收获的。
]]>一晃来到北京已经半年了，换过很多个职业、换过很多份工作同样也换过很多老板，认真的说我是个不安分的人，以前出门在外总有朋友罩着，吃饭、喝酒、鬼混，这是我第一次一个人独自在外地工作。
刚来到北京我也和很多人一样迷茫，哪怕我现在依旧迷茫着，说实话开始我觉得北京的天气很好，没有网上说的那么夸张，直到我十一长假回来后才体会到什么是真正的雾霾，不管往哪个方向看去都是白蒙蒙一片，天空也不再是蓝色，太阳都被笼罩在迷雾之中，最明显的感触就是大家出门都带着口罩，万幸我不是需要经常出门。
有时候和哥们打电话说自己半年多没有存到一毛钱哥们就会说：“早叫你不要去再等等你非要去。”其实我只是想逃避掉过去的一切，我以为会是新的开始，只是现在过的依然不好不坏，我比以前更宅了，在北京几乎没有朋友，不社交、不看电影、不泡吧、不打游戏，即使每周末都可以不用像以前一样苦哈哈的上班我依旧不想出去，休息时依然是对着手机看小说、聊天还有刷微博，当然我不是什么V只是偶尔看看新的搞笑段子，我也不关注哪个明星和谁恋爱了，哪部新片发布了，最近上映的{鬼吹灯之寻龙诀}我是想去的，只是不想一个人看一场孤独的电影。
别人聊天都是去哪里玩而我只有呆在宿舍里看会小说打发时间，说实话有时候状态很不好依旧闷着自己，想说出去逛逛又不知道能去哪里，在北京四方城来了半年我还是分不清东南西北，出去送货坐在副驾驶盯着一路我依然不知道该怎么走，我想我是没救了，不管如何出门我一定会事先查好路线，记住我住的地方最近的一趟班车，即使迷了路转车也是能回去的。我一直觉得我不经常出去也是因为北京的路况，从东北到西边两个小时还是运气好不堵车，不管去哪里一个小时都是非常近的距离，这个时候我想用时间描写距离在恰当不过了，否则怎么会有人说：“在北京谈恋爱，不是同居都算异地恋呢？”
我想如果孤单是一种病那么我已经病入膏肓了，有时候我也会回想以前的日子有朋友、有哥们，没事可以出去喝酒、唱K、泡网吧，而到了北京没有朋友、没有哥们，再加上生活拮据，就真的过上了宅男的生活，我也不知道怎么会这样，即使不想当月光族也没有办法，生活没有规划乱七八糟的事情一大堆到处都需要用钱，只能说算了够生活就好。
从来不承认孤独的我也快要被打败了，回去或者不回去都没有什么意义，我知道自己状态不好依旧没有办法改变什么，我想我是应该庆幸的，每天九点上班、晚上六点下班，周末双休，除了没有朋友、赚的更少了没有什么改变，以前这样的生活是再幻想也不可能的事情，只是这依旧不是我想要的，我不知道这样的生活给了我什么样的改变，我也不知道我想要什么，我也不知道我能坚持到什么时候，我想我应该学会面对。
今天是圣诞节，正常的打开方式应该是找个妹子约会、看电影，而我的打开方式则是吃点饭、喝点酒，闷在屋子里看会小说。
文章最后说一下为什么写这样一篇文章，因为今天在微博上看到李易峰和允儿合作的MV{请跟我联络}突然就想写一点东西，无关于爱情，请跟我联络。
]]>简介
三十年前天使之晶在罗赛德学院展出被盗，多方调查均未破获，时至今日使之晶仍旧下落不明，然而近期却在上层圈子流传出天使之晶一直在罗赛德学院当中，一时之间各方涌动。
密谋者是谁？当年参与者是谁？天使之晶又到底在不在罗赛德学院之中？三十年的等待或许终究需要一个了结了。
作品名：天使之晶
作者笔名：罗小小
作品类别：言情、都市
预计完本字数：待定
故事主要人物介绍：
罗小小：四次元人类，平易近人，就读于罗赛德学院高中部二年级，学生会成员、职位宣传部部长，酷爱摄影、文学。喜爱闪闪发光的东西，一直努力寻找天使之晶。
凌辰：出生于天使之城贫民窟最底层的人，向往被接受，初中毕业后被被苍鹰特招为线下，进入罗赛德学院，听从苍鹰指挥加入学生会。
看起来平凡无比却总又让人难以忽视，就读于罗赛德学院高中部一年级，上课迟到、睡觉，夜不归宿难以管教。
王鹏：为人张扬狂傲，性格暴躁、易怒，只要听到有关于蔡雅婷的事情就极为不理智，容易被人利用，最害怕蔡雅婷不理他。
就读于罗赛德学院高中部二年级，学生会成员、职位纪律部部长，善于伪装自己，表面上看来强大无比，内心极为脆弱，喜欢蔡雅婷却一直不敢表明心迹。
张海涛：校董张亮之子，称之为天之骄子不算为过，喜欢罗小小却受制于父亲。
面貌俊俏帅气，就读于罗赛德高中部二年级，学生会成员、职位体育部部长，善良、温柔，不管对带谁都一副平易近人的样子，酷爱打篮球，校草级风云人物。
蔡雅婷：罗小小闺蜜，善于心机，真正的身份是三十年前参与盗窃天使之晶的后人，藏于暗地利用罗小小寻找天使之晶。
聪明伶俐爱，就读于罗赛德高中部二年级，学生会成员职位生活部部长。
杨教授：为人尖酸刻薄，罗赛德学院高中部二年级年纪组长。
老王：姓名不详，为人慈善，罗赛德高中图书馆管理员，很少有人知道他从哪里来，叫什么名字，只知道他姓王。
陈思琪：声音甜美，就读于罗赛德高中部一年级，最大的梦想是成为一名电台主播，考入罗赛德学院后参加学院广播社成为一名广播主持，为学院大部分宅男称为天使之音。
苍鹰：一个神秘的警探，一直潜伏在暗地秘密寻找天使之晶，凌辰的上线。
张亮：罗赛德学院校董成员，野心极大，一心想占有天使之晶。
杨跃：成熟、稳重，当你看见他的时候就算再急躁也能让人轻易平静下来。
就读于罗赛德学院高中部三年级，学生会成员，职位学生会部长，罗赛德学院高中部最有权力的男人。
内容的梗概：
起因：传闻丢失三十年的天使之晶藏于罗赛德学院
发展：警探苍鹰特招凌辰进入罗塞德学院寻找天使之晶有关线索，在凌辰加入学生会宣传部后由罗小小管理，而罗小小被蔡雅婷利用寻找天使之晶。
转折：一切线索都指向罗赛德学院图书馆，但是图书馆内图书众多只有老王知道哪一本书在哪里，答案到底在哪里呢？
高潮：在终于知道天使之晶在哪里之后蔡雅婷背叛罗小小，在图书馆的暗格之中找到天使之晶，半路却凌辰杀出取得天使之晶，此时凌辰在天使之晶到底交托于谁的抉择中犹豫不决。
结束：真正的天使之晶早已被掉包，警探苍鹰下令全面围剿凌辰，在真的的取舍之间谁获得了最后的胜利？一切或许都没有这么重要。
主线情节设定：
主线：天使之晶于三十年前被盗，传闻天使之晶藏于罗塞德高中之中，各方涌动聚集在罗塞德学院当中，此时只有罗赛德学院的学生才能查找到更多的消息。
辅线 ：加入学生会是最快得到消息的捷径
事件线?1.凌辰受命入学罗赛德学院2.罗小小被蔡雅婷利用寻找天使之晶3.
感情线：凌辰加入学生会后喜欢上了罗小小，却被迫从罗小小那里获取有关天使之晶的消息
故事背景介绍
罗赛德学院位于昆城郊区，建校80年，属于私立学院，管理结构：校董事会、部门组长、学生会成员，校董事会由学院股东、社会名流组成，部门组长由各科、各系部门组长组成，学生会由学生会自主选拔招募的成员组成。
传闻被盗三十年的天使之晶藏于罗赛德学院之中，罗小小被蔡雅婷利用寻找天使之晶，而凌辰则被苍鹰特派进入罗赛德学院之中寻找天使之晶的线索。
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